O Mundo não vai acabar!!

"Não, o mundo não vai acabar, e nem precisa... O que precisa acabar, é nossa ignorância, nosso egoísmo de olharmos apenas para nós mesmo, sempre achando que somos melhores que os outros, a nossa ignorância de achar que nossos problemas sempre são os piores. Não, o mundo não vai acabar, oque precisar acabar é esse egoísmo de pensarmos apenas no nosso ego muitas vezes, e não estendermos a mão ao próximo, quando ele precisa de ajuda. Não o mundo não vai acabar, o que precisa acabar é a desigualdade entre a humanidade, o desrespeito com o próximo, o que precisa acabar é o racismo e a divisão entre raça e cores, entre brancos, pardos, negros, magros, gordos, altos e baixos! Por favor, vamos acabar com isso, com essa indiferença, com esse egoísmo, com essa ignorância. Não é o fim do mundo que eu espero. O que eu espero é a volta do meu Deus, e se ele voltar podemos entregar tudo a Ele, podemos acabar com toda essa indiferença e fazer o nosso mundo melhor, podemos mudar o mundo, mudando nossas atitudes, ao invés de problema, leve a solução, ao invés de preconceito, leve o amor. Leve aquilo que será a cura, para todo sofrimento, leve o amor, o amor puro e verdadeiro. Não fingido. Ame ao próximo, viva a cada minuto, aproveite cada segundo, mas amando mais, estendendo a mão mais, ajudando mais, fazendo alguém sorrir, com um simples gesto de humildade e simplicidade."

Quando chegara minha vez?!

Confesso que faz três meses desde a última vez em que o vi.  Confesso que de lá pra cá foi só solidão. Parece que por mais que eu tente mudar a situação sempre volto no mesmo ponto. Como você diria, Caio... “Não consigo fechar ciclos”. [Realmente]  É ruim não ter informação, ou tê-las pela metade.  É terrível não saber como ele está e o que ele tem feito ou como tem sido os dias... Não desejar boa noite, não tocar, não escutar mais a voz dele... E principalmente... Saber que ele não faz mais parte da minha vida. 

Confesso que apesar disso tudo ainda desejo tantas coisas boas para ele... E sempre a felicidade. Plena, viva, aconchegante. Ele parece que está bem. Está conhecendo outras pessoas, tentando refazer o casamento dele, trabalhando e ate curtindo às vezes... Continua seguindo a vida... E eu, meu Deus?!! Parece que eu me fechei tanto que não consigo mais gostar de ninguém. Até tentar eu tentei, mas uma tentativa tão frustrada, tão esquisita.

E toda hora me pergunto quando chegará minha hora?! Esse fantasma já ocupou espaço demais dos meus dias e noites, me afetando emocionalmente a cada vez que se faz presente em minha vida. E a todo o momento me faz querer respostas para tantas interrogações... Quando chegará minha hora?! Necessito Viver e esquecer você que insisto em chamar de meu amor.

Fim de uma história

A cada dia que passa percebo que a nossa história realmente acabou. Que só eu que ainda não percebi que esse conto adolescente já teve inicio, meio e fim. 

É!! Não esta sendo como sonhei, nada do que eu desejo anda acontecendo, e no meu mundo da fantasia aqui, o príncipe da minha adolescência só faz a mocinha sofrer. Tirando o sono, a fome, a concentração e ate a vontade de sonhar.

 E ele? Hummm!! Esse continua a vida dele, no mundo real dele, se afastando cada vez mais do meu conto adolescente. Insistindo, com suas atitudes, para que eu veja os fatos como tem que ser e descubra que já não é mais real o sentimento que existiu, que o momento da separação é concreta.

E assim continuo a insistir que ele dure uma eternidade na esperança que tivesse um final feliz. 

Só que assim sempre parece que a dor é bem maior do que eu poderia imaginar! É, acho que é isso… às vezes eu sinto tanta, tanta saudade que até dói o meu peito! Eu costumo me iludir que contos de fadas podem virar realidade. No meu caso ele Ta chegando ao fim. E sem final feliz Pra nós dois.

Tchau conto de fadas!! Acho que hoje é a hora de encerrar essa história com o ponto final.

GTS

Eu

“Sempre fui de me doar. Ouvia, ajudava,consolava, me importava. E não foram poucas as vezes que, mesmo em segredo, eu deixava de pensar na minha vida pra ajudar os outros. Em segredo, explico, porque não acho que preciso de medalhas,prêmios ou troféus. Se eu faço, é de coração, sem esperar reconhecimento do outro. Mas, perdão, eu sou humana e sinto. O mínimo que a gente espera é gratidão. Aprendi que ela nem sempre aparece. 

Aprendi que às vezes as pessoas acham que o que a gente faz é pouco. Por tanto aprendizado, acabei descobrindo que é melhor eu cuidar mais da minha vida e menos da dos outros. Não quero morrer santo,quero morrer feliz.”

— Clarissa Corrêa

Saudades de Uma Mãe

"Saudade tem sido um sentimento constante na minha vida, mas sempre tem um período que a gente está mais vulnerável a um sentimento específico, né? Sinto que de um tempo para cá, tenho sentido muito mais saudade da minha mãe do que eu pudesse pensar que sentiria.

É uma saudade assim que não dá para explicar em palavras. É um sentir falta até das broncas, sabe? Querer estar com ela só mais um pouquinho! Felizmente, não sou daquelas pessoas que diz: “Depois que a gente perde é que a gente dá valor!“, pois eu sempre dei muito valor à minha e sabia que o dia que nós nos separássemos, ela iria me fazer uma falta absurda. Mas é que agora que a separação é concreta, parece que a dor é bem maior do que eu poderia imaginar! É, acho que é isso… às vezes eu sinto tanta, tanta saudade que até dói o meu peito! Eu costumava dizer para ela que eu a amava tanto que até doia… agora, quando converso com ela nas minhas orações, eu digo que eu continuo amando, só que agora o que dói é a saudade…

De tudo o que eu sinto saudade, o que mais me faz falta é ter alguém para conversar! Sim, eu sei que tenho muitas pessoas por perto, tenho meu irmão, posso contar com muitos ouvidos… mas ninguém é igual!!! Sabe aquelas coisas que você já está acostumada a falar com determinada pessoa? Aquelas coisas que você só comenta com a sua mãe? Chegar em casa e contar as coisas e, mesmo que você queira ficar falando durante 1 hora, ela vai estar ali escutando e prestando atenção… Xingar alguém, mesmo sem razão e ela xingar também só para te dar força, mesmo que depois ela te mostre que não precisava aquilo tudo… Contar as novidades e ela vibrar junto…

São pequenas coisas, sabe… pequenas mesmo… mas que fazem uma diferença tão grande e que às vezes a gente só percebe quando simplesmente elas não existem mais. É saudade… que dói e que não tem como remediar. Não é tristeza, é só saudade! Vontade de estar perto, de abraçar, de agarrar, de conversar…

Se você ainda tem sua mãe por perto, não deixe essas pequenas coisas passarem assim do nada… aproveite para que quando ela não estiver mais aqui, você possa, pelo menos, saber que aproveitou tudo o quanto podia… eu fiz isso, graças a Deus!"

Dias de Esperança.

Confesso que percebi que prazos esperançosos achando que algo vai voltar é pura bobagem, é não tem mais jeito isso aqui. Não concordo que falta de tempo seja desculpa pra qualquer coisa, se isso fosse real ninguém estaria junto já que ninguém tem tempo pra mais nada hoje em dia. É mais do que isso, é meio que uma vontade, esforço pra tentar manter qualquer coisa. E aqui isso não existe mais, vontade pra qualquer coisa se manter aqui. E nem hoje e nem nunca isso volta, porque o que é de verdade fica apesar de TUDO! Eu tentei, desisti e tive a ousadia de pensar em tentar de novo, mas não adianta dar murro em ponta de faca. Tá sendo e sempre vai ser difícil sem você Dengo, mas não dá.

Queria entender pq vc me faz tanta falta, vou dormir cheia de ódio de vc e acordo pensando em vc de um jeito brando e carinhoso. Sempre desejando coisas boas. Ow meu Deus lhe pergunto sempre o porque desse amor todo?!!

Você não deveria ter marcado tanto minha vida, passou tão rápido, e deveria ter passado.. já vamos ai para o 10 mês e eu ainda sinto a mesma necessidade de te ver. Mas me acostumei a não te ter por perto, aceite a condição de amar sozinha.

Ultimamente está sendo difícil saber o que se passa na sua cabeça, entender suas vontades e atitudes. Mas também tento suprir toda falta com outras coisas e muitas vezes ate da certo.. è isso!! Hoje só peço a Deus pra tirar daqui de dentro..

Tudo Errado

Certo dia me perguntaram: Por que você se apaixonou? Eu respondi: Não sei… E talvez continue não sabendo. Eu simplesmente amo, acordo e vou dormir com ele nos meus pensamentos.

CONFESSO que quanto mais eu choro e choro, menos esvazia! Nada parece mudar, nada parece aliviar a dor que eu sinto quanto mais choro, mais vontade tenho de sumir, quanto mais eu quero me sentir bem, sempre tem algo errado pra acontecer... Confesso que sinto falta dos dias em que eu sorria, em que eu não me preocupava com nada. 

Hoje em dia só penso em sumir e nada mais. Eu estou com um turbilhão de sentimentos confusos, é saudade, é medo, é solidão, é ansiedade, é alegria, é tudo e nada! Eu queria aquele meu coração de pedra de novo, que não se apegava, não se apaixonava, não se iludia e nem sofria, preciso te - lo de volta custe o que custar!

Eu não queria, mais infelizmente vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou, e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar. ") Tem sido assim, mas CONFESSO queria força pra conseguir mudar, preciso ser mais dura, mas eu não consigo...E FAÇO TUDO ERRADO.

Caio

"Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em você. Mais de tarde que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais força quando a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos… 

Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? 

Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente? 

Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. 

Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido. Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. … E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura."

Caio Fernando Abreu.

Marcado na pele

O que existe além do que já foi dito sobre amor? Toda minha vida pautada em amores que tive ou gostaria de ter. Falando sobre os que tive também não tenho muito a dizer. Amei e fui muito bem amada. Mas foi um amor, um único amor que veio, cruzou minha vida, tocou minha alma e ficou marcado em minha pele.

Todos nós carregamos conosco uma história. Aquela que só nos atrevemos a lembrar, quando durante a noite no escuro, encostamos nossas cabeças no travesseiro e o silêncio cala fundo. Não importam os anos, certas coisas simplesmente permanecem. 

Mas então, numa quinta-feira a tarde de um ano qualquer, tropeçamos nesse amor já supostamente esquecido. Percebemos que amor igual não há e que aquela pessoa continua e continuará a ser nossa referência afetiva mais sincera e profunda. Não é doença nem obsessão. Aliás, não é nada, só amor.  Amor dos bons, daqueles que são únicos e maravilhosos, que acontecem poucas vezes na vida das pessoas. Daqueles amores que ficam e que teremos que conviver com ele como algo concreto e parte de nossas vidas. 

Que alma consegue atravessar a vida sem ter conhecido o amor, e quem sabe, ter ta sorte de ser correspondido? Que vida vale a pena sem  amor? Nenhum sentimento é mais lindo, profundo e transformador que o amor. Só o amor transcende e purifica, enlouquece e cura, invade e permanece, liberta e aprisiona.  Quando acontece é um só grave que penetra, invade e permanece.

Não compliquem nem elaborem o sentimento mais incrível e poderoso de todos. Permitam que ele chegue e se instale. Porque o resto são bobagens meninos, bobagens.

♥

Texto retirado desse vídeo: http://vimeo.com/45718018

Ainda te amo

Confesso que ver pessoas que passarão na minha vida me mata por dentro, eu sei o quanto é duro perder alguém que você ama e fez tantos planos. 

Pra mim ainda me dói saber que tudo aquilo que construí se perdeu assim e que talvez nem volta tenha, esquecer e deixar pra lá realmente é muito complicado. Acho que esquecer e deixar pra lá não dá, tudo um dia vai ficar guardado num lugar bem bonito e só dele. 

Seguir em frente não é tão fácil como eu sempre dizia que era.Tudo na minha vida anda caminhando bem mas sem ele aqui parece que não faz sentido algum, é só mais uma vida se arrastando como antes, sem um pingo de cor e afeto. E sendo assim, pra mim nada vale. 

Todos os dias, não me canso de repetir: Eu ainda te amo Dengo, saudade sempre, te beijo e te desejo. 

Pensando em vc

Confesso, Que se eu te olhar cem vezes, acredite, em cada uma delas estarei me apaixonando um pouco mais.

Confesso, que as coisas parecem perder a importância toda hora. O problema é que, para perder a importância toda hora, toda hora vivem ganhando importância, e eu estou ficando cansado. 

Confesso, que na verdade a única coisa que estou sempre esperando e querendo é ir embora. De todos os lugares, de todas as pessoas. 

Confesso que eu berrei. Berrei com o pior tipo de desespero do mundo. Meu silêncio, meu conformismo, minha aceitação, minha quase maturidade. Eu tenho a impressão que a hora que eu chorar, vai ser das coisas mais tristes do mundo. 

Confesso que estou me bastando. tô sobrevivendo, tô vivendo, tô me conformando. Tô pensando menos, agindo mas. Estou querendo você por perto, não é pedir demais, é? 

Confesso, penso que sim!! Se for? Pretendo me bastar só mas te quero por perto..

Ele não te amou

“Ele não vai te ligar e pedir desculpas, talvez não fale com você nem por internet. Não vai se arrepender de nada do que fez, e nem reconhecer que errou. Não vai perceber que está te perdendo aos poucos, ou que já perdeu. Não vai pedir pra que tudo volte a ser como era antes, ele está feliz assim. Não vai dizer para os amigos que sente a sua falta ou algo do tipo, e nem lembrar de você ao ouvir um

a música. Ele não vai passar noites acordado pensando no quanto poderia ter dado certo, nem vai ficar imaginando planos que um dia poderiam se realizar. Não vai sentir ciúmes ao ver você conversando com outro menino, e com toda certeza do mundo, não vai passar horas no seu perfil só pra saber como foi seu dia, ou se você se interessou por alguém. Ele não vai perceber que fez a maior burrada de sua vida, nem vai se lamentar por ter perdido a pessoa que o fazia sorrir. Ele não vai compartilhar fotos de casais no facebook, e nem escrever coisas tristes no twitter. Ele não vai chorar, nem sofrer e muito menos morrer de amor. Não vai dar justificativas do por quê de tudo ter acabado, e nem vai querer saber o que você pensa sobre, e nem como você reagiu a tudo isso. Ele não vai sorrir ao te encontrar na rua, e se te ver, não vai ficar pensando o dia inteiro em como seu cabelo estava lindo, ou em como o seu sorriso é estonteante. Ele não vai correr atrás de ninguém, e provavelmente logo estará com a menina mais fácil que encontrou por aí. Ele não vai te amar, isso, se chegou a amar um dia.”

— Marília Lopes

Duvido!!

“Eu duvido. Duvido que você não chame meu nome quando você sente falta de alguém, duvido que não sinta falta do meu carinho sempre tão sincero, falta de me contar como foi seu dia, as histórias da sua vida que sempre foram pra mim melhor do que qualquer novela. Duvido que você não me procure nas biscates que você pega por aí, sempre tão vazias. Vazias igual a sua liberdade idiota que nunca te serv

iu pra porra nenhuma. Talvez esse seja o nosso problema, eu sou completa demais pra sua vidinha mais ou menos. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu te conheço, isso te assusta né? “Tô invadindo seu espaço? Desculpa.” Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo? Me diminui pra você ficar maior, pra você não me perceber entrando na sua vida. Se você pudesse sentir o quanto isso dói você quem iria se desculpar. Eu queria ligar pra você, e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que você me magoa, mas nunca digo pra não te magoar, afinal você não me faz mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguém, tão natural. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme depois do seu ‘alô’. Então é isso, tô te escrevendo. Sempre fui mais segura com as palavras. Tô te escrevendo pra talvez um dia te enviar, mas to escrevendo. E não é sobre você dessa vez, é sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa, igual a mim tá difícil meu bem. Sobre como eu não preciso usar cinco centímetros de saia e um decote no umbigo pra ser mulher; Sobre como, ainda assim, só eu sei fazer de você um homem. Sobre muitas coisas, mas principalmente, sobre quantos homens eu poderia estar saindo nesse exato minuto. Não é com você, é comigo sabe? Por exemplo, EU te idealizo nesse momento como o melhor, não que você seja. Acho legal você brincar com a sorte, mas se eu fosse você não teria tanta certeza da minha posse assim. Talvez ninguém tenha te avisado ainda, então desculpa se eu vou te dar essa notícia sem te preparar antes, mas a porra do mundo não gira em torno do seu umbigo. Ficou chocado? Acontece. Só queria te dá um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas sabe? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência. E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou.. sempre foi assim. Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu não volto.”

Tempo!! Amigo ou Vilão?!

O Tempo!!! Amigo de alguns, inimigo de outros. Tem gente que faz falta em sua vida, outras passam e nem são lembradas em seguida. 

Mas o que fazer quando o "Tempo" se faz seu inimigo? Ou quando ele simplesmente afasta de você alguém que seria a pessoa que desejaria que estivesse mais perto?! 

As vezes pode ser remédio ou ferida que nunca cicatriza. Ah o Tempo!! Momento de lembranças boas que pesam tanto em qualquer decisão... Modifica sua razão e mexe como ninguém com seu coração.

Coração!! Uma caixinha que cabe tantas recordações, sensações. Tumultua pensamento, te deixa sem ar e é capaz de iludir a razão. 

Ah!! O tempo!! Solução que arruma essa caixinha chamada coração, aumenta ou diminui sentimentos, cura ou te tortura.. Herói e algumas vezes vilão..

 Então "Tempo" faz um favor para mim?! Passa logo e seja meu herói, porque ultimamente você tem sido meu maior vilão..

GTS

Procura de cores

"Procurei frases e mais frases para descrever o que sinto... Até achei uma aqui e uma alí que quase conseguiram o feito. Só que faltava algo, faltava o toque final, faltava a cereja encima do bolo, a minha essência. Então, decido então aqui me descrever, descrever o que se passa pela minha cabeça nessa noite calma e tranquila.

Estou um misto de sensações: felicidade, tristeza, saudade, equilíbrio... Me sinto em uma sala escura, sozinha, onde algumas luzes coloridas aparecem aqui e ali, de repente, sem saber quanto tempo ficará acesa ou se outra se acenderá logo em seguida. E em um piscar de olhos aquela luz que surgiu tão linda e colorida se apaga, as vezes outra ilumina meu rosto aos poucos, tímida, sem pressa; outras vezes uma luz aparece bruscamente me cegando momentaneamente, e em alguns casos só o que me resta é a escuridão. Me perco por um momento, e todas as angústias aparecem, o desespero aponta, quando quase cedo a todo esse medo outra luz, bem brilhante, se acente me lembrando que há mais motivos e uma gama de cores para me fazer continuar.

O que são essas luzes? Uma infinidade de respostas existem. Ideias... Pensamentos... Sentimentos bons... Lembranças... Pessoas... Amigos... Futuro... Experiências que estão por vir... Sonhos... Desejos... Escolha um palpite, nenhuma resposta é a errada, todas são certas. Nem sempre só existe o preto no branco, há uma gama de cores, uma gama de opções, cores lindas, suaves ou fortes, basta escolher uma a qual se apegar."

Débora Barreto 

23/10/2012

Dor

É assim do nada que você surge em Minha mente. Eu tento fugir, fingir que não penso em você. Me enganando que nada disso existe mais aqui.

E do nada você vem e insiste em aparecer nas minhas lembranças de algum modo.

Em uma música, na internet,  na caderno da faculdade e ate no meu corpo. 

Você se faz presente em minha vida, marcando com tanta intensidade uma história que começou do nada e estar marcando em mim para sempre.

E cada vez que eu tento esquecer, você insiste em estar presente em minha vida, em meus sonhos e cada coisa que faço ou pego. Tudo, em todo momento, me lembra você.

Será que precisarei mudar de cidade, de rumo e de vida para que esse sentimento se apague, morra ou adormeça em mim?! Ai como dói..

Opção

Ninguém engana outra pessoa por muito tempo, uma hora sua mascara cai. Hoje descobrir que sofrimento é opcional e estava vivendo nessa opção.. Resolvi não sofrer mais. Você valeu a pena cada lagrima que derramei, cada noite que passei a seu lado, cada ligação, espera, conversa.. Faria tudo outra vez, não me arrependo de nada.. Mas não quero dividir vc com outras e além de tudo com seu casamento. Sou acima de tudo sua amiga e vou continuar a ser. Mas Ta bom desse contato físico. 

Chega de magoas.. Quero ter a imagem do cara de coração bom, do homem que me fez sonhar outra vez, que me inspira a escrever, de cada momento,  do Dengo, Das frases: "Eu te coloquei na minha vida", "Você sempre é massa", do cara que se esforçou Pra chegar onde chegou, quero olhar Pra vc e sentir orgulho, me espelhar em ser alguém na vida.. E para que isso aconteça estou me afastando, se vc me ligar e eu não te atender não será por não querer.. É pq vai ser melhor assim.. Muito obrigado por tudo que vc já fez por mim. Sei que o que aprendi com vc nesses 8 meses me fez uma mulher diferente do que ja era, e um dia vou encontrar o cara que mereça a pessoa em que eu me transformei.. Uma hora ou outra esse sentimento vai se apagar, adormecer ou quem sabe um dia ate morrer. Sei que ele nesse momento não me pertence. 

Optei por não sofrer mais.. Como amiga lhe aconselho a repensar em sua vida e atitudes.. Todos estamos aqui na terra para buscarmos a felicidade de algum modo. Pelo que acompanhei sei que uma das pessoas mais importante na sua vida não esta mais aqui, ela lutou tanto contra uma doença e não resistiu. Mas sei o quanto ela lhe desejaria lhe ver feliz.. Se apaixone, ame alguém.. Vida uma loucura de amor.. Faça o que vc sabe fazer de melhor, trabalhe. E nunca esqueça que eu me orgulho muito de você.. Sucesso em sua vida. Beijos e ate mais.

Dengo

Confesso que me mato aqui de saudades dele, não é só saudade de estar do lado, mas saudade de conversar, saber como esta, o que vai fazer e poder rir de qualquer bobagem. Era bom abrir o facebook e já ter ele lá, passar horas conversando, era tudo muito bom mesmo.

Juro que tentei ser mais compreensiva e menos possessiva, mas sem colaboração, tb não dá. Nenhum outro vai ser como ele foi pra mim, nenhum outro vai ter o sorriso dele, o cheiro, o toque, ninguém substituiu e me dói saber que tenho que conviver com a ausência, o buraco que ficou aqui.

Odeio momentos assim que bate uma puta saudade e eu fico sem saber o que fazer. ' you are the only exception ' Saudade todos os dias Dengo, te grudo e te mordo.

Motivos

É impressionante como tenho todos os motivos do mundo para ser feliz. Uma família unida, pais dedicados, saúde, estudo, casa, comida, agora um tão sonhado trabalho que sempre desejei, Exito na eleição, entre tantas coisas boas que andam me acontecendo.. E!! Eu ando sempre sorrindo. 

Sempre bonita, nas melhores baladas, cheia de amigos, roupas novas, bebendo e conhecendo varias pessoas. E!! Sempre sorrindo.. Um sorriso que engana a muitos, ou mesmo, a quase todos que me cercam. Sabe porque? Nem sei responder.. Deve ser porque falta alguma coisa. Sorriso esta estampado no rosto e uma falta imenso de brilho no olhar. 

Alguém me disse esses dias que meu olhar era triste, é falta alguma coisa na minha vida.. Nunca estamos satisfeitos mesmo ne? Então falta "Ele", aquele que aprendi a amar e não é meu, aquele que me conquistou, aquele que as vezes aparece, outras tantas some, aquele que meche com meus sentimentos toda hora, faz raiva, faz amor, faz carinho, trás medo.. Aquele que não consigo ficar com ódio.. Aquele besta que me maltrata e 5 minutos depois fala comigo como se nada tivesse acontecido. É!! Confesso que falta "Ele" na minha vida... Falta meu amor... Falta você minha vida... Vem para mim e trás o brilho que resta para eu ser feliz. Confesso os dias são difíceis quando ele some..

Medos!!

Demonstrar sentimentos para quem não faz isso por você? É hora de rever conceitos. Apostar todas as cartas, em coisas, momentos, pessoas, ou algo do gênero não faz bem! Você se dedicar a vivenciar fatos e lutar por lembranças boas, não compensa.

NÃO COM-PEN-SA. Hoje você se revolta por se decepcionar com atitudes humanas, e amanhã ao despertar, percebe que talvez, não tenha passado de uma atitude memorável e sem importância...

É RELATIVO. Suas atitudes são relativas, e convenhamos, nem sempre te fará bem ter esse nó na garganta, essa vontade de querer cuspir fatos e não conseguir, por medo!

MEDO é isso que eu tenho... MEDO! MEDO de tantas coisas, medo de confessar pra você que não passo de uma covarde, e que me canso todas as vezes que penso em desistir de nós.

Eu não tenho essa capacidade de soltar a sua mão e de logo em seguida me despedir. É!! DESPEDIR-ME DESSE AMOR, de você, de mim, de nós! NÓS... Cego, forte, fraco, NÓ na garganta, no coração, nos dedos entrelaçados... NÓ ATADOS quase DESATANDO! NÓS, assim..

Enfim!! Não consigo me DESFAZER, AFASTAR, TE TIRAR de mim.

Muito Eu

"Tento me proteger dessa fase que eu tô passando, dessa saudade que tá me matando, eu tô saindo direto, mas preferia ter você por perto.. E nessa vida bandida só sinto falta do seu amor. No fim de cada balada, quando eu pego a estrada é em você que eu penso, seja lá com quem estou. Vou levando a vida querendo viver a nossa paixão, mas saiba eu não estou achando, também não estou procurando alguém pra tirar você do coração."

Sinto Falta.

É eu amei, amei sim, amei muito, mas tenho medo de ter amado a pessoa inventada, aquela que criei, que na verdade criamos, essa que me deixou ver e não é o verdadeiro você. 

Amei a pessoa que imaginei que fosse, e as vezes me pergunto: seriamos capazes de amar uma miragem? Amar pedaços e não o todo? Isso seria amor? 

Tantas duvidas, mas e esse sentimento que latejava no peito, essa certeza que eu seria sua sempre e nada mudaria isso? E todo esse tempo em que nada me importava se eu tivesse ao seu lado? E essa sensação de que contigo eu era completa? E esse fechar de olhos e sua imagem, única, vir a mente. E a historia que ainda não vivemos e me deixou desesperada porque eu sabia que era para viver contigo? E os sinais? As pistas? As certezas? E aquele meu sorriso farto, aquela boa companhia que eu tinha, aquela serenidade, aquela forma de me acalmar e me proteger e me livrar de todo o mal? 

Cade aquela certeza de que com você meu mundo ficaria completo? A emoção e a certeza que eu travaria lutas e lutas pra estar contigo? Que a distancia não seria suficiente pra arrebatar tanto amor... Que você seria a minha gota no orvalho pela manha, minha brisa no fim de tarde e minha noite de estrelas ao anoitecer? 

E me fazer ate gostar do seu mau humor, suas chatices, seu jeito meio rabugento, sempre carregado de tanta exclusividade... me pergunto sempre, se não era amor, o que mais poderia ser? 

Se é um sentimento fugaz porque dia apos dia deixa um vazio e uma saudade maior? Porque isso nunca passa? Porque tantos por quês? Tanta dúvida se a unica certeza que tenho é que sinto sua falta...

Ta doendo!!

Confesso que tá doendo e eu não queria que doesse assim. Que eu vou sentir a sua falta e dói quando alguém pergunta por vc, dói quando não tem uma mensagem ou uma chamada sua no celular, mas que talvez seja melhor assim, pra você e pra mim... 

Talvez nosso destino não seja mesmo um ao outro... eu sinto a sua falta, vai passar, eu sei que vai passar, você sabe que vai passar, mais dói olhar pra arts e ver tudo que a gente viveu, tanta coisa, tanto carinho, tantos gestos, aconteça o que acontecer você sempre será meu bem, meu amor, meu dengo e tudo que a gente passou foi único e inesquecível, não me arrependo de nada e nem vou me esquecer de nada! 

Me perdoa por tudo tudo tudo. Eu vou sentir falta de tudo, até dos defeitos que me incomodavam, em fim 10 meses é muito tempo, e foi um tempo inesquecível, desde o primeiro beijo até o adeus... =/

Sempre Recomeçar!!

Às vezes, nos indagamos: por que recomeçar? E o que é recomeçar? Quantos de nossos dias são vividos com a esperança de que o amanhã será melhor? A vida, na sua rotina dia-noite-dia, é um eterno reinício, um eterno recomeçar.

A cada instante há um recomeço na vida, um recomeço da confiança, de fé, em dias de alegria e realização.

Na repetição de dias e noites, pode-se encontrar a significância do recomeço. Se erramos hoje, por que não buscar o acerto no amanhã? Se ofendemos ontem, por que não pedir desculpas hoje?

Quase sempre, na corrida vida de todos nós, o tempo para reflexão tem sido adiado. Buscamos realizar tarefas e mais tarefas, sem uma estação ocasional para meditar sobre o reinício, sobre um reinício.

O reinício diário, um recomeço diário. O começo do recomeço na manhã. O recomeço da vida no clarear do dia, o recomeço da vida no Sol que se põe.

A simplicidade do existir… nela está a razão para recomeçar. Esquecer o que se passou há anos, há meses, há dias, há horas, há instantes. Por que e para que lembrar, relembrar o que perturbou a paz, o que infamou a alegria?

Os que de nós não enxergam, na rotina da vida, um recomeço, não vêem as auroras que brilham e brilharão.

Para eles, a vida não é mais que uma contagem de calendário – dias, meses, anos.

Para eles, o pôr-do-sol não revela o principiar da noite que, bela, lenta e calma, oferece o charme das estrelas, a cumplicidade da lua com o encanto do céu, seduz o sono, reconstrói a esperança, suaviza a dor.

A vida não é um acaso. O reinício não é uma circunstância. Felicidade não é um estado de espírito. Crer não é casual. Viver é recomeçar… todos os dias, pelo alvorecer da nossa compreensão, pela confiança do nosso entardecer, pela infância da brandura que todo ser humano deve ter no coração.

Recomeçar é acreditar que a vida se renova… nos nossos pensamentos e, sobretudo, nas nossas atitudes, no fazer e refazer de nossa conduta. É preciso agir, pois, não se pode, de si para si, pensar que a oportunidade de recomeçar é inexaurível, pois, a cada dia, vidas se iniciam e se findam.

Um dia… um certo dia, talvez já não se possa, nesta vida, recomeçar.

Não deixemos que o tempo passe e, com ele, a ocasião de recomeçar… um dia que podemos encher de felicidade.

Recomeçar… de um ponto… de um lugar. Recomeçar com um gesto, com uma palavra, com um abraço… O sucesso nessa empreitada depende de nós.

Você não faz ideia!!

E Você faz ideia de quantos sorrisos eu já dei só de pensar em você? Não, acho que não. Esse tipo de coisa não tem importância pra você, não é mesmo? Hoje quando acordei, a primeira coisa que me veio a cabeça, foi a sua imagem. 

Engraçado, hoje o dia amanheceu frio, e estranho, pelo menos pra mim, peguei o celular que estava do lado da minha cama e pensei em te mandar uma mensagem de bom dia, mas logo lembrei do quanto você foi estúpido comigo na noite anterior, e isso me fez desistir. 

Atitudes pequenas ferem bem mais que qualquer outra coisa, eu pensei em tantas coisas depois que você me deixou lá, com aquelas palavras rudes, fazendo pouco de mim e me deu um tchau super seco.

Sinto que não somos mais quem éramos antes, sinto um enorme vazio, vazio este que a cada dia que passa faz questão de aumentar. 

Não quero mais enganar a mim mesmo, alimentar esperanças de que tudo vai mudar, eu sei que pode, mas talvez você faz questão de não querer. Será que não esta na hora de seguirmos nossos caminhos? De desatar esses nós, de deixar de nos gostar, será? 

Será que não é melhor eu te deixar ir, mesmo que eu exploda depois de uma séria decisão? Eu não sei o que é melhor, pra você e nem pra mim.. 

Mas os abraços não são mais os mesmo, o seu olhar mudou, a vontade de querer estar perto está se perdendo. Eu sinto que você não é mais meu dengo, e que a cada dia que passa eu te perco mais. 

Não é por falta de lutar pela nossa relação, você sabe muito bem o quanto eu luto pra que dê certo, pra que não acabe dessa maneira, mas as minhas forças estão se esgotando e eu estou cansando de remar sozinha. Não quero mais promessas, eu quero mais intensidade, eu quero você por completo. Desculpe pela sinceridade, mas se for pra ser metade eu prefiro seguir sozinha. Eu fui toda sua, me entreguei por inteiro, e agora? Eu sou a penas partes.

Não quero mais você

Confesso de coração que eu nunca mas vou querer você.
Eu não quero mas você,
Mesmo que meu corpo insista, mas EU não quero mas você.
Viva a sua vida e continue achando que é feliz, 

Por que eu decidir ser realmente feliz,

Vai doer, 

Vou ter momentos de abstinência mas vai passar, 

Vou esquecer,

Sentimentos ruins e tentativas inúteis não me levara a lugar algum, 

Eu não nasci para ser apenas uma diversão, não mesmo, 

Eu mereço ser amada da mesma forma que tenho amor para amar.

Eu não vou ficar triste por que na verdade eu não perdi nada, 

Você sim que perdeu minha confiança, 

Meu amor verdadeiro, 

Meu abraço sincero.

Eu não vou mas chorar por que quem perdeu foi você,

Achando que suas indas e vindas seriam sempre iguais,  

Quem perdeu foi você que nem sabe amar, 

Na verdade nem se ama,

Como vai amar alguém?

Ou Ser sincera com outra pessoa? 

Amor é mas que pele,

Amor vai alem de tudo que compreendemos,

Amar é algo que nem eu mesma sei ainda.

Confesso q não quero mas você, 

Eu vou ser sim feliz com outra pessoa.

Que saiba me amar.

E saiba me dar amor!!